不知怎的，就是覺得沒辦法和婆婆好好相處
前幾天和姊姊聊天，發現沒和公婆住在一起也是會有不同的問題
或者是要承受不同方式的言語壓力
有人說婆媳相處一定會有摩擦或不愉快，只是端看你能不能忍受或找到出路而已
為什麼要說「忍受」呢？因為這層關係有時候實在是很難透過溝通有所善的...
每天面對面，就是客套不起來，也不想勉強自己笑臉相對
有時候就想乾脆就在房裡，不必擔心說錯什麼引起誤會，或者聽到什麼不想聽的話
久而久之似乎可以體會為什麼有些媳婦總是喜歡待在自己的房間裡
(因為聽過我婆婆和孫山她阿姨講過一些關於媳婦的問題...)
有時候我在想我是不是也已經變成這樣了
只是有時候我心情還不錯的時候還是會到客廳坐坐晃晃，偶爾還是會和我婆婆看看電視聊聊
雖然自己有感覺次數逐漸在減少中，有時候甚至是有點「不願意」去做這樣的事情了...
常常會納悶，我婆婆和她妹兩人年紀都不小，且也因年輕時和婆婆處不好，甚至搬離外住
所以更應能了解為人媳婦的難處，可是為什麼她們在面對自己媳婦的時候都會有雙重標準呢？
不過我想她們也許沒自覺吧，就像孫山她阿姨還跟我說是她媳婦「沒福分」當她家媳婦...
前鎮子有一天早上我比較晚出門，那天孫山她阿姨剛好一早帶孫子來我家
可能我趕著出門沒多說什麼吧，後來我婆婆跟我說孫山她阿姨問我那天是不是不高興
因為孫山她阿姨跟我婆婆說我一臉不高興，好像是他們一早來吵到我
我根本就忘了我到底有沒有說什麼，因為我根本就沒注意
我就跟我婆婆說妳沒跟阿姨說我本來就這樣嗎
諸如此類的事，我總覺得「媳婦」是她們注目和談話的焦點
就像我婆婆的朋友來我家，竟會無聊到去注意情情黏我幾次一樣
然後再跟我說「妳女兒都不黏妳耶，到現再為止才找妳一次耶」
「和妳都不親喔...只有睡覺和你們睡嘛...」
(是怎樣，下班後和假日我們都沒有陪她嗎？每天吃飽後陪她玩的不是我嗎？
在家裡和你們接觸的時間長，自然和你們的互動比較頻繁，這有什麼奇怪
我是孩子的媽，難道我會不愛自己的孩子嗎？)
接著我婆婆就會馬上接上「睡也是睡在阿山旁邊」
(雖然我不是睡在情情旁邊，但是半夜有狀況我是都不會醒來幫忙嗎？
可是這句話聽起來就是在責怪我的付出沒有他們多似的)
我上班的時間比較早，再加上往返兩地通勤，時間上比較緊迫
而且中午也很少可以休息，常要處理事情或者和學生晤談、帶小團體...
再加上原本就不好的身體，又因為藥物的副作用又多了一些影響
孫山知道這些狀況會比較體諒，也會給我許多協助
可是其他人可能就沒辦法這麼包容與接受了
總之，我很不喜歡聽她說的一些話
因為裡頭多了一種比較和評論的意味，讓人有種很不舒服的感覺
話裡頭隱藏了很多批評和否認的刺，多聽幾次就會讓人在話沒開始前就莫名的產生一種抗拒感...
就因為常聽我婆婆有意沒意的暗示，我們除非是去醫院或者去賣場買東西不方便帶情情
否則大部分我們出門都會帶情情一起出門，尤其是假日
可是每到假日帶情情出門都要上演一齣同樣的戲碼
就是出門前我婆婆會衝到門口故作要抱情情的模樣，當然情情因為想要出門所以不給抱
然後等到我們回家就會看到一個臭臉在客廳，我婆婆就會對情情說「我不認識妳...早上不是不給我抱不給我跟嗎？」
我實在不懂這樣的玩笑很好玩嗎？每個禮拜出門都是這樣
小孩的思考模式其實沒那麼複雜，他們的反應是很直接的
很多事都是大人用自己複雜的思考模式去套用在孩子身上
情情當然不會因為這樣就不去找她，可是就不懂她這樣說這樣做到底要給誰看
之前出門甚至還對我們用她自以為是的玩笑說過「最好不要回來了齁...」
這句話我聽了更是倒胃，我跟孫山說過我一點都不覺得好玩
而且聽起來很讓人討厭，我還想說妳以為我們愛回來嗎？誰想看妳臭臉阿！
一個同事聽了說可能我婆婆是在吃醋，覺得假日我們沒帶她出門
其實我們也曾經邀過她一起出遊，結果是她後來提早離開
除非是家族性的出遊，否則有時我們一起出門好像彼此要去牽就行程也不是很自在
有幾次假日約到附近的環球購物中心逛逛，最後都是她找她妹逛，我們三個自己逛
這樣一起出門好像也沒有什麼特殊意義了
但是有時候我還是會提醒自己去想一想我婆婆的好
還好她還算是一個滿能持家的長輩，很多家務她都願意分擔
雖然我知道她在心裡會很期待我要多投入一點，但她仍然每天勤於清潔勞動
料理手藝也很不錯，有時也會煮煮養生飲品讓我帶到學校喝
尤其有時看到她耐心的陪哄情情吃飯、唱歌、玩耍，看到她們祖孫兩歡愉的模樣
實在也覺得這樣的畫面很美好...
唉...矛盾阿矛盾，婆媳相處真是婚姻生活中最大的難題與考驗！
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